В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.

- У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
А если - суп, то дайте соль!

Жена просыпается в 4 утра, тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все
поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает... жить ей оставалось около часа.

- Мама! Эти дяди пьют пиво с раками?
- Нет, деточка. Это у них морды такие.

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Приходит в паб мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает официантке:
- Мне пиво
Страус:
- Мне пиво
Мокрая кошка:
- Мне тоже пиво.
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в
карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Страус:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт. Девушка посчитала - 2 бакса и 79
центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на
стол. Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашвать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской...

Мужик пытается познакомиться:
- Наташа?
- Нет!
- Жаль...
- Наташа?
- Нет!
- Жаль...
- Наташа? Жаль...

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит
красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет
к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая
красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе.
А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей
самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.
Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно
раздражало.

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А при чем тут ты?
- А я на нем стоял...

Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка.
Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки
ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает,
и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина,
весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у
Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями
да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов
девушка говорит:
- Д-д-дяденька, вы бандит?
- Э-э? Кто, я? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист.
Бандиты там, в кустах остались...

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хр#ново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

- Если хочешь приятно провести вечер,- обращается официантка к сидящему в баре программеру,- то
меня зовут Маша...
- А если не хочу, то как тебя зовут?...

Вася! Срочно завози в Африку белых медведей, а то спалимся по географии...

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!